Die besten Fußballwitze

Und weil englische Witze gerade in Mode sind: (Warum wohl? ;) )

A prisoner on Death Row in Utah has been allowed to choose his firing squad. He has chosen Heskey.

The England football team go to a theatre in Cape Town to relax. Suddenly Emile gets up and walks on to the stage.

Fabio Capello shouts, "Heskey! What are you doing up there?" Heskey replies, "Doing what you said boss. Holding up the play."

Emile gets a part-time job at a zoo and the keeper, aware of the striker's reputation for a lack of pace, tells him to take care of the tortoises.

Later the keeper pops to see how Emile is doing and finds him standing by an empty enclosure, sobbing. "Where have all the tortoises gone?" asks the keeper. Emile shrugs and says: "I just opened the door and whoooossh!!!"

It'll be nice for Emile when he weds Chantelle Tagoe. It'll make a change to hear "Mrs Heskey" instead of "Heskey misses".

Emile plans to open a pub when he retires - because he's great at putting shots over the bar.

Today in England training, Heskey's 1,000 shots all hit the net. Shame they were playing tennis.

What's the difference between the BP oil spill and Heskey? The oil spill posed a threat to the United States.

A fan was chuffed when he got Emile's autograph after a match. The next week, he accosted him again and got another signature.

After the following game he tried to get it again. Heskey said, "This is the third time you've asked for my autograph. What's going on?" "Well," said the man, "If I get eight more of yours I can swap them for one of Wayne Rooney's."

A Nigerian player arrived at Aston Villa. During training the manager kept saying: "Foot, ball, goal - foot, ball, goal," while pointing at his foot, the ball then the goal.

The Nigerian said: "Don't speak so slowly, I speak perfect English." Then the manager told him, "I wasn't talking to you, I was talking to Emile."

Robert Green faced over 100 shots in training today without conceding a goal. Tomorrow, he and Heskey will train with the rest of the squad.

A spectator got into the England dressing room after the England v Algeria game. A few unsettling minutes passed before the team realised it was just Emile.

The new Emile Heskey Subbuteo playing piece was released today and the likeness is uncanny - especially that big block of concrete around his feet.

Zitat von Aquisgrana:
Und weil englische Witze gerade in Mode sind: (Warum wohl? ;) )

A prisoner on Death Row in Utah has been allowed to choose his firing squad. He has chosen Heskey.

The England football team go to a theatre in Cape Town to relax. Suddenly Emile gets up and walks on to the stage.

Fabio Capello shouts, "Heskey! What are you doing up there?" Heskey replies, "Doing what you said boss. Holding up the play."

Emile gets a part-time job at a zoo and the keeper, aware of the striker's reputation for a lack of pace, tells him to take care of the tortoises.

Later the keeper pops to see how Emile is doing and finds him standing by an empty enclosure, sobbing. "Where have all the tortoises gone?" asks the keeper. Emile shrugs and says: "I just opened the door and whoooossh!!!"

It'll be nice for Emile when he weds Chantelle Tagoe. It'll make a change to hear "Mrs Heskey" instead of "Heskey misses".

Emile plans to open a pub when he retires - because he's great at putting shots over the bar.

Today in England training, Heskey's 1,000 shots all hit the net. Shame they were playing tennis.

What's the difference between the BP oil spill and Heskey? The oil spill posed a threat to the United States.

A fan was chuffed when he got Emile's autograph after a match. The next week, he accosted him again and got another signature.

After the following game he tried to get it again. Heskey said, "This is the third time you've asked for my autograph. What's going on?" "Well," said the man, "If I get eight more of yours I can swap them for one of Wayne Rooney's."

A Nigerian player arrived at Aston Villa. During training the manager kept saying: "Foot, ball, goal - foot, ball, goal," while pointing at his foot, the ball then the goal.

The Nigerian said: "Don't speak so slowly, I speak perfect English." Then the manager told him, "I wasn't talking to you, I was talking to Emile."

Robert Green faced over 100 shots in training today without conceding a goal. Tomorrow, he and Heskey will train with the rest of the squad.

A spectator got into the England dressing room after the England v Algeria game. A few unsettling minutes passed before the team realised it was just Emile.

The new Emile Heskey Subbuteo playing piece was released today and the likeness is uncanny - especially that big block of concrete around his feet.

da mag aber einer den emile heskey :D

noch ein paar englische:

What’s the difference between the England World Cup team and a tea bag? The tea bag stays in the cup longer.

What do you call an Englishman in the last 16 of the 2010 World Cup? A referee.

What’s the difference between Wayne Rooney and Shrek? Shrek can save the day.

I can’t believe we only managed a draw against a rubbish team we should easily have beaten. . . . I’m ashamed to call myself Algerian

What’s the difference between a faulty jet engine and Wayne Rooney? The jet engine eventually stops whining.

Apparently the fan after the Algeria game had no trouble slipping into the England dressing room – Robert Green was guarding the door

Apparently the
highlights of the England match is going to be shown on GayTV. Its the
only station that allows you to watch 11 arseholes getting hammered.

I’ll give you an England World Cup Joke 2010. In fact I’ll give you eleven England jokes:

England (4-4-2): David James; Glenn Johnson, Matthew Upson, John Terry, Ashley Cole; James Milner, Frank Lampard, Gareth Barry, Stephen Gerrard; Wayne Rooney, Jermaine Defoe

My computer's got the Robert Green virus. It can't save anything.

Q: Why aren't the England football team allowed to own a dog? A: Because they can't hold on to a lead.

Q: What is common between a 3 pin plug and the England footbal team?
A: They are both useless in Europe!

Did you hear that the UK Post Office has had to recall their latest stamps with pictures of English football players on them. People couldn't figure out which side to spit on.

Q. Which three league teams have swear words in their names?

A. Scunthorpe United, Arsenal and f**king Manchester United.

A tourist is in North London one Saturday and he decides he would very much like to go to a football match, so he asks a man in the street if there are any local matches being played that afternoon.

"Well," replies the man, "the Arsenal ground is very close but they're playing away today. If you feel you really must see a match, the Tottenham ground is not that far away. You go straight down this road and you'll see two queues, a big queue and a small queue.

You should go to the small queue because the big one is for the fish and chip shop.

Freistoß für Brasilien beim 0:1 Rückstand in der 90. Minute gegen die Franzosen, Roberto Carlos tritt den direkten Freistoß an.

R.C: "Pass auf Barthez, den wirst du nie und nimmer halten"

F.B.: "Na los, rede nicht, mach hinne, bin schon so erregt vor Freude auf den WM-Titel ...."

R.C tritt an, der Ball fliegt mit über 100 km/h und .....

....

Der Kommentator: "Ein gewaltiger Lattentreffer, Frankreich im Glück, und somit Weltmeister!"

F.B trotz des Sieges mit Tränen vor Schmerzen: "Aaargh mist, das Alluminium hätte auch gereicht, das war die verkehrte Latte".

R.C. trotz der Niederlage mit Tränen vor Lachen "Welch eine Glanzparade, hahaha ..."

xD Der ist eigentlich nicht so gut, aber auch gerade spontan erfunden :D und schmerzhaft für uns Männer, allein die Vorstellung ...
Dieser Beitrag wurde zuletzt von DFB_Altintop am 19.07.2010 um 00:29 Uhr bearbeitet

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau
stecken geblieben.

Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...

Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben
die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 mio..
EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und
verbrennen!"

"Aha", erwidert der Autofahrer.

Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu
Auto um zu sammeln..."

Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im
Durchschnitt?"

Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."

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Ein Dortmunder, ein Bochumer und ein Schalker werden zum Tode verurteilt.
Exekution durch Gewehr!
Sagt der Dortmunder zum Bochumer und dem Schalker: "Ich habe gehört, dass
die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht können wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"
Der Dortmunder wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Dortmunder: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Dortmunder entkommt!
Der Bochumer denkt: Das schaff ich auch! Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Bochumer schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben Ihm auch das und laufen weg. Der Bochumer ist frei.
Da denkt sich der Schalker: Das schaffe ich auch!
Der Schalker wird zu Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
Der Schalker schreit: "Feuer !!!

:D

So. Hab ehrlich gesagt nur die letzten 5 Seiten durchgeschaut - da war die Geschichte noch nicht. Also:

Eine kleine Fußballgeschichte
(oder: Wer zuletzt lacht...)


Ein Italiener, ein Schweizer und ein Deutscher werden in einem arabischen Kleinstaat erwischt, wie sie nach einem Fußballturnier sturz-betrunken gegen einen Pavillon pinkeln. Zur Strafe werden sie vor den Sultan geführt. „Ihr bekommt alle folgende Strafe: 20 Peitschenhiebe auf den Rücken! Aber da ich auch ein großer Fußballfan bin, gewähre ich jedem von euch zwei Wünsche. Nur die Zahl der Schläge könnt ihr nicht verringern und die Strafe nicht wechseln.“ Darauf meint der Italiener: „Ich hätt gern ein Bier und ein Kissen.“ Mit einem breiten Grinsen trinkt er das Bier und lässt sich anschließend das Kissen auf den nackten Rücken binden. Doch nach 10 Schlägen ist das Kissen kaputt und die Schläge hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken – von den Schmerzen ganz zu schweigen. Der Schweizer sieht das und meint nach einiger Zeit des Nachdenkens: „Ich hätt dann gerne zwei Kissen auf meinen Rücken gebunden.“ Doch nach 15 kräftigen Schlägen hat auch er Pech und die letzten hinterlassen auch bei ihm unschöne Zeichen auf seinem Rücken. Der Sultan wendet sich nun dem Deutschen zu: „Willst du auch um zwei Kissen bitten?“ Der Deutsche antwortet grinsend: „Nein, mein erster Wunsch soll die Schläge verdoppeln!“ –betretenes Schweigen im Saal- „Und dein zweiter Wunsch?“ „Bindet mir den Italiener auf den Rücken!“

:D

Zitat von nb4fcb:
So. Hab ehrlich gesagt nur die letzten 5 Seiten durchgeschaut - da war die Geschichte noch nicht. Also:

Eine kleine Fußballgeschichte
(oder: Wer zuletzt lacht...)


Ein Italiener, ein Schweizer und ein Deutscher werden in einem arabischen Kleinstaat erwischt, wie sie nach einem Fußballturnier sturz-betrunken gegen einen Pavillon pinkeln. Zur Strafe werden sie vor den Sultan geführt. „Ihr bekommt alle folgende Strafe: 20 Peitschenhiebe auf den Rücken! Aber da ich auch ein großer Fußballfan bin, gewähre ich jedem von euch zwei Wünsche. Nur die Zahl der Schläge könnt ihr nicht verringern und die Strafe nicht wechseln.“ Darauf meint der Italiener: „Ich hätt gern ein Bier und ein Kissen.“ Mit einem breiten Grinsen trinkt er das Bier und lässt sich anschließend das Kissen auf den nackten Rücken binden. Doch nach 10 Schlägen ist das Kissen kaputt und die Schläge hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken – von den Schmerzen ganz zu schweigen. Der Schweizer sieht das und meint nach einiger Zeit des Nachdenkens: „Ich hätt dann gerne zwei Kissen auf meinen Rücken gebunden.“ Doch nach 15 kräftigen Schlägen hat auch er Pech und die letzten hinterlassen auch bei ihm unschöne Zeichen auf seinem Rücken. Der Sultan wendet sich nun dem Deutschen zu: „Willst du auch um zwei Kissen bitten?“ Der Deutsche antwortet grinsend: „Nein, mein erster Wunsch soll die Schläge verdoppeln!“ –betretenes Schweigen im Saal- „Und dein zweiter Wunsch?“ „Bindet mir den Italiener auf den Rücken!“

:D

Oder kennste den:

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Italiener werden in einem arabischen Kleinstaat erwischt, wie sie nach einem Fußballturnier sturz-betrunken gegen einen Pavillon pinkeln. Zur Strafe werden sie vor den Sultan geführt. „Ihr bekommt alle folgende Strafe: 20 Peitschenhiebe auf den Rücken! Aber da ich auch ein großer Fußballfan bin, gewähre ich jedem von euch zwei Wünsche. Nur die Zahl der Schläge könnt ihr nicht verringern und die Strafe nicht wechseln.“ Darauf meint der Deutsche: „Ich hätt gern ein Bier und ein Kissen.“ Mit einem breiten Grinsen trinkt er das Bier und lässt sich anschließend das Kissen auf den nackten Rücken binden. Doch nach 10 Schlägen ist das Kissen kaputt und die Schläge hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken – von den Schmerzen ganz zu schweigen. Der Schweizer sieht das und meint nach einiger Zeit des Nachdenkens: „Ich hätt dann gerne zwei Kissen auf meinen Rücken gebunden.“ Doch nach 15 kräftigen Schlägen hat auch er Pech und die letzten hinterlassen auch bei ihm unschöne Zeichen auf seinem Rücken. Der Sultan wendet sich nun dem Italiener zu: „Willst du auch um zwei Kissen bitten?“ Der Deutsche antwortet grinsend: „Nein, mein erster Wunsch soll die Schläge verdoppeln!“ –betretenes Schweigen im Saal- „Und dein zweiter Wunsch?“ „Bindet mir den Deutschen auf den Rücken!“

:D ;)

@Elioventus: Wenn du schon einen Witz modifizierst, solltest du das wenigstens richtig tun. Schau dir die Protagonisten noch einmal genauer an. ;)

Was sind 11 Schalker Fußballspieler hintereinander ?


Ein Flaschenzug

Die Beste Fußballmannschaft, die es gibt...

Im Tor eine Nonne, die seit 50 Jahren keinen mehr durchgelassen hat. In der Verteidigung vier Schwule, die für Druck von hinten sorgen. Im Mittelfeld ein Schwarzer, ein Weisser, ein Indianer und ein Eskimo, die Farbe ins Spiel bringen. Und im Sturm zwei Juden, die niemand verfolgt.




PS.*das ist ein Witz, nicht falsch verstehen*